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Zuletzt gesehene WhatsApp-Witze in Malayalam

Ein Mann steigt in einen Bus und sitzt neben einer sehr attraktiven Nonne. Verliebt in sie fragt er, ob er Sex mit ihr haben kann. Natürlich sagt sie nein und steigt aus dem Bus. Der Mann geht zum Busfahrer und fragt ihn, ob er weiß, wie er Sex mit der Nonne haben kann.

Wenn Sie sich als Gott verkleiden, können Sie sie sicher davon überzeugen, Sex mit Ihnen zu haben. Um acht sieht er die Nonne und erscheint vor ihr. Die Nonne sagt ja, sagt ihm aber, dass sie Analsex bevorzugt. Bevor du es weißt, machen sie sich daran, bösen, grunzenden, lauten Sex zu haben. Nachdem es vorbei ist, zieht der Mann seine Gottverkleidung aus. Die Glocke läutete, damit die Schule beginnen konnte, und John kam spät herein. Clark fragte: "John, warum bist du zu spät? Zehn Minuten später kam Nathan zu spät herein und Mr.

Clark wiederholte: "Warum bist du zu spät? Clark sagte zu ihm:" Kevin, wo bist du gewesen? Clark fragte: "Hallo, wie heißt du? Warum ist Sex wie Mathe? Du fügst ein Bett hinzu, ziehst die Kleidung ab, teilst die Beine und betest, dass es keine Vermehrung gibt. Ein Trucker, der seit zwei Monaten unterwegs ist, hält an Ein Bordell außerhalb von Atlanta. Ein Anwalt heiratete eine Frau, die zuvor 10 Ehemänner geschieden hatte.

In ihrer Hochzeitsnacht sagte sie zu ihrem neuen Ehemann: "Bitte seien Sie sanft, ich bin noch Jungfrau. Er erzählte mir immer wieder, wie großartig es werden würde. Ehemann 2 war in Software-Diensten. Er war sich nie wirklich sicher, wie es war sollte funktionieren, aber er sagte, er würde es prüfen und sich bei mir melden. Ehemann 3 war vom Außendienst. Er sagte, alles sei diagnostisch überprüft worden, aber er könne das System einfach nicht in Betrieb nehmen. Ehemann 4 war im Telemarketing. Obwohl er wusste, dass er die Bestellung hatte, wusste er nicht, wann er liefern könnte.

Ehemann 5 war Ingenieur. Er verstand den grundlegenden Prozess, wollte aber drei Jahre lang eine neue Methode auf dem neuesten Stand der Technik erforschen, implementieren und entwerfen. Ehemann 6 war aus Finanzen und Verwaltung. Er glaubte zu wissen wie, aber er war sich nicht sicher, ob es sein Job war oder nicht. Ehemann 7 war im Marketing. Obwohl er ein schönes Produkt hatte, war er sich nie sicher, wie er es positionieren sollte.

Ehemann 8 war Psychologe. Alles, was er jemals getan hat, war darüber zu reden. Ehemann 9 war Gynäkologe. Er sah es sich nur an. Ehemann 10 war Briefmarkensammler. Alles was er jemals getan hat war ...

Ich vermisse ihn! Aber jetzt, wo ich dich geheiratet habe, bin ich wirklich aufgeregt! Dieses Mal weiß ich, dass ich geschraubt werde! Ich saß alleine in einem Restaurant, als ich eine schöne Frau an einem anderen Tisch sah. Ich schickte ihr eine Flasche des teuersten Weins auf der Speisekarte. So wunderschön du auch bist, ich schneide für niemanden drei Zoll ab. Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin.

Eines Tages überwältigten ihre Leidenschaften sie im Büro und sie machten sich auf den Weg zu ihrem Haus. Erschöpft von den Aktivitäten des Nachmittags schliefen sie ein und erwachten gegen 20 Uhr. Als der Mann seine Kleidung anzog, sagte er der Frau, sie solle seine Schuhe nach draußen bringen und sie durch Gras und Dreck reiben. Verwirrt gab sie dennoch nach und er schlüpfte in seine Schuhe und fuhr nach Hause.

Ich hatte eine Affäre mit meiner Sekretärin. Ich schlief in ihrem Bett ein und wachte erst um acht Uhr auf. Du hast Golf gespielt! Eine Frau hat es schwer, ihre Tomaten zum Reifen zu bringen, deshalb geht sie mit ihrem Problem zu ihrem Nachbarn. Der Nachbar sagt: "Alles, was Sie tun müssen, ist um Mitternacht auszugehen und ein paar Minuten nackt im Garten herumzutanzen, und die Tomaten werden so verlegen, dass sie knallrot werden.

Am nächsten Morgen kommt die Nachbarin zum Haus der Frau und fragt die Frau, ob ihre Tomaten rot geworden sind.

Die Frau sagt: "Nein, sie sind immer noch grün, aber ich habe bemerkt, dass die Gurken vier Zoll gewachsen sind! Maria, eine fromme Katholikin, hat geheiratet und 15 Kinder gehabt.

Nach dem Tod ihres ersten Mannes heiratete sie erneut und hatte 15 weitere Kinder. Einige Wochen nach dem Tod ihres zweiten Mannes starb auch Maria. Bei Marias Beerdigung schaute der Priester zum Himmel und sagte: „Endlich sind sie endlich zusammen. Ein altes Ehepaar ist bereit einzuschlafen. Der alte Mann liegt auf dem Bett, aber die alte Frau liegt auf dem Boden. Der alte Mann fragt: "Warum schlafen Sie auf dem Boden? Ein Gynäkologe bemerkt, dass eine neue Patientin nervös ist. Während er die Latexhandschuhe anzieht, fragt er sie, ob sie weiß, wie sie Latexhandschuhe herstellen."

Der Patient sagt nein. Der Arzt sagt: "In Mexiko gibt es eine Pflanze voller Latex, in die Menschen verschiedener Handgrößen ihre Hände eintauchen und trocknen lassen. Sie lächelt nicht, aber später lacht sie. Der Arzt sagt:" Was ist so lustig? Da ist ein Kerl, der mit seinem Kumpel spricht und sagt: "Ich weiß nicht, was ich meiner Frau zum Geburtstag bringen soll. Sie hat alles und außerdem kann sie es sich leisten, alles zu kaufen, was sie will.

Ich bin ratlos. Warum machst du nicht ein Zertifikat, das besagt, dass sie zwei Stunden großartigen Sex haben kann, wie sie es will? Sie wird wahrscheinlich begeistert sein! Am nächsten Tag fragt sein Kumpel: "Nun, haben Sie meinen Vorschlag angenommen? Wie ist es ausgegangen? Sie sprang auf, dankte mir, küsste mich auf den Mund und rannte aus der Tür und schrie: 'Wir sehen uns zwei Stunden!

Witz einreichen. Kredit Witz zu: Anonym machen. Woody auf Woody Woody Allen.

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